اعتیاد به تأیید شدن؛ چرا برای دوست‌داشتنی بودن، خودمان را فراموش می‌کنیم؟
Updated: Oct 19
اپیزود ۲۳۳ پادکست لام تا کلام با سولماز برقگیر
اگر از فردا هیچ‌کس قرار نبود تو را تحسین کند، از تصمیم‌هایت تعریف کند یا به تو بگوید «آفرین»، باز هم همین زندگی را انتخاب می‌کردی؟
همین رابطه؟ همین شغل؟ همین سبک زندگی؟ و همین «بله»هایی که می‌گویی، حتی وقتی دلت می‌خواهد «نه» بگویی؟
گاهی آنچه انتخاب شخصی خودمان می‌دانیم، بیشتر از آنکه از خواسته‌ها و ارزش‌های ما آمده باشد، از نیاز به تأیید دیگران و ترس از طرد شدن شکل گرفته است.
در اپیزود ۲۳۳ پادکست روان‌شناسی و روابط «لام تا کلام»، سولماز برقگیر، روان‌درمانگر و کوچ روابط، به یکی از الگوهای پنهان اما تأثیرگذار در زندگی ما می‌پردازد: تأییدطلبی یا وابستگی به تأیید دیگران.
تأییدطلبی چیست و از کجا شروع می‌شود؟
همهٔ ما دوست داریم دیده شویم، دوستمان داشته باشند و مورد تأیید قرار بگیریم. این نیاز به‌خودی‌خود مشکل نیست.
اما چه زمانی نیاز طبیعی به تأیید تبدیل به الگویی می‌شود که روی عزت‌نفس، تصمیم‌گیری، روابط عاطفی و حتی هویت ما اثر می‌گذارد؟
چرا بعضی از ما از کودکی یاد می‌گیریم «بچهٔ خوب» بودن یعنی دیگران را ناراحت نکنیم؟ و چرا این باور ممکن است در بزرگسالی به ترس از مخالفت، احساس گناه و ناتوانی در مرزبندی تبدیل شود؟
در این اپیزود دربارهٔ ریشه‌های روان‌شناختی تأییدطلبی و ارتباط آن با ترس از طرد شدن، کمال‌گرایی و نیاز به دوست‌داشتنی بودن صحبت می‌کنیم.
نشانه‌های تأییدطلبی؛ آیا خودت را در این رفتارها می‌بینی؟
آیا برایت پیش آمده که:
به درخواست کسی «بله» بگویی و بعد از تصمیم خودت ناراحت باشی؟
وقتی می‌خواهی «نه» بگویی، احساس گناه کنی؟
برای یک تصمیم ساده بیش از اندازه توضیح بدهی؟
از چند نفر نظر بخواهی، اما در واقع دنبال تأیید تصمیم خودت باشی؟
وقتی کسی از تو ناراحت می‌شود، فوراً فکر کنی اشتباهی کرده‌ای؟
این رفتارها ممکن است با People Pleasing (راضی نگه داشتن دیگران) و وابستگی به تأیید بیرونی ارتباط داشته باشند.
اما آیا هر آدم مهربان و ملاحظه‌کاری تأییدطلب است؟ تفاوت میان احترام به احساسات دیگران و کنار گذاشتن نیازهای خودمان چیست؟ تأییدطلبی چه تأثیری بر روابط عاطفی دارد؟
یکی از مهم‌ترین موضوعات این اپیزود، رابطهٔ میان تأییدطلبی، عزت‌نفس و مرزبندی در رابطهٔ عاطفی است.
گاهی برای اینکه شریک عاطفی‌مان را از دست ندهیم، خواسته‌هایمان را بیان نمی‌کنیم، احساساتمان را پنهان می‌کنیم و از مرزهای شخصی خود عقب می‌نشینیم.
اما اگر برای حفظ یک رابطه، مدام بخش‌هایی از خودمان را حذف کنیم، چه اتفاقی برای رابطهٔ ما با خودمان می‌افتد؟
آیا ممکن است برای جلوگیری از طرد شدن توسط دیگران، قبل از همه خودمان را طرد کنیم؟
چطور وابستگی به تأیید دیگران را کمتر کنیم؟
آیا می‌شود بدون بی‌تفاوت شدن نسبت به دیگران، کمتر به تأیید آنها وابسته بود؟
چطور می‌توانیم «نه» گفتن را تمرین کنیم، بدون اینکه احساس کنیم آدم بدی هستیم؟ چگونه می‌توانیم مخالفت دیگران را تحمل کنیم و همچنان به تصمیم‌های خودمان احترام بگذاریم؟
سولماز برقگیر در این اپیزود دربارهٔ راهکارهای عملی برای شناخت الگوهای تأییدطلبی، تقویت عزت‌نفس، شناخت ارزش‌های شخصی و ایجاد مرزهای سالم صحبت می‌کند.
دو سؤال برای فکر کردن:
وقتی به کسی «بله» می‌گویی، واقعاً می‌خواهی یا می‌ترسی ناراحت شود؟
اگر دیگر وظیفهٔ تو نبود که همه از تو راضی باشند، اولین چیزی که در زندگی‌ات تغییر می‌کرد چه بود؟
شاید پاسخ به همین دو سؤال، شروع نگاه متفاوتی به رابطه‌ات با خودت و دیگران باشد.
اگر احساس می‌کنی گاهی برای دوست‌داشتنی بودن، خودت را کوچک می‌کنی یا از بیان خواسته‌ها و احساسات واقعی‌ات می‌ترسی، اپیزود ۲۳۳ «اعتیاد به تأیید شدن» از پادکست لام تا کلام را بشنو.
در این اپیزود با مثال‌های ملموس، نشانه‌های تأییدطلبی، ترس‌های پنهان پشت آن و تمرین‌هایی برای تغییر این الگو آشنا می‌شوی.
Comments